活着2

凌晨四点走到客厅拿起这本《活着》，小学的时候看过根据这本书改编的电视剧《福贵》，内容完全不记得，但整本书读下来电视剧里福贵的模样一直萦绕在我脑海，像书中描写的那样“老人黝黑的脸在阳光里笑得十分生动，脸上的皱纹欢乐地游动着，里面镶满了泥土，就如布满田间的小道。” 翻着书拿着铅笔勾勾画画，不知道落泪了几次，我是一个感性大于理性的人，想着快点读完，又不舍得错过一个字，前半夜的意难平早已飞到九霄云外。我从来没有思考过活着的意义，文化水平不高，那么哲学性的问题，我怕我回答不上来。会不会有一天等我老去，我会因为阿兹海默症忘了我过去，我该如何描述我的一生？ 感觉刚自愈的抑郁症要犯了，就是压抑，压抑的喘不上来气。这本书于我来讲就是让我对“生命”两个字有了重新的认知。余华说：“活着本身就没有意义，有意义的是生活。当生活一次又一次的打击时，我们是否也能为了活着而活着。”求生是人的本能，病床上躺着被下病危通知书的病人，楼顶站着绝望的年轻人，或许终点都是一样的，但一个是无可奈何，一个是执迷不悟。我在病中最严重的时候，不，应该说最愚蠢的时候也想过*，为了逃避自己不能够接受的事实。那段日子不堪回首，想活活不好，想死死不了。 福贵的一生都在与生命抗衡，就像历劫一样充满了戏剧性，他不断的接受着命运对他的考验，生命中最重要的人相继离开自己，在希望与绝望中反反复复，刚觉得日子好过点，好像上天见不得他好一样，一次次把他推向深渊。我不想用“悲惨”两个字去形容福贵的一生，生活属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。文中没有太多的抒情，对于爱情，亲情只字未提。但是哪个人不真呢？也或许对于福贵来讲他拥有过别人这辈子都没拥有过的。 当我的双脚能带我走的更远的时候，我反而走的更慢了。我漂泊了很多年，时间长得让我自己都忘了我还有灵魂。前两天和两个闺蜜聊天，说都是奔三的人了，自我嘲讽着怎么都过的如此艰辛，还在为温饱奔波。现在年轻人想长大，老人想回到年轻，而只有中间人想死。我时常感到焦虑不是怕自己不知道想要的是什么，而是我太知道自己想要什么，而够不到的那种难受，随着时间的推移，如鲠在喉。我不能接受真实的自己，说到底不过自己为难自己罢了，不如先与自己和解，先接受，再改变。你很好，你值得。 不要管为什么活着，芸芸众生没几个想明白的，没有什么比时间更有说服力了。人生每个阶段都有不同的需求，不如眼下想做什么就做。没有买下来的钻石永远心神勾摄，占有又束之高阁。大多如此。没有一个人面对死亡来临的时候是不恐惧的，像书中说的那样，活着本身就是活着最大的意义。