关于母亲
古语说，滴水之恩，当涌泉相报。可是如果是涌泉之恩，又要怎么报答？
高考已经过去差不多两个月了，不管是走进考场时的忐忑和开始考试时的平静，似乎都像是梦一样不真实。最纠缠记忆不放的，反而是等待高考的最后一段日子。
紧张的自助复习其实就像一场煎熬的等待，有时候坐在教室里猛然一惊，竟会在一瞬间萌生出“我是谁我在哪儿我在做什么”的诡异念头。虽然不自知，但是实际上压力比我想象中的还要庞大。
那时候最恐惧的不是目前复习的程度如何，而是难以入眠的反常状况。
午休时总是听到令我崩溃的细碎声音，却又无从寻找，直到现在我都不知道那是不是我自己的幻听。濒临高考出现这种事情让我内心惊慌不已，终于忍不住告诉了妈妈。
我本来不愿意让她知道这一些，但是害怕因为睡眠不好而考试状态不佳的心理压倒了别的情感。看着妈妈焦急的样子，我心里很茫然。
为了这个问题，她想了很多办法，使用耳塞，甚至申请我的午休不在教室里进行。躺在临时午休的处所，周围的布置全是妈妈准备的。因为过于敏感，我甚至无法忍受任何声音，也因为生怕上课迟到而不敢让妈妈离开，即使有闹钟也不可以。
回头想想，那确实有点不可理喻，原来神经紧张的人会变成这样。
我不知道总是一身疲惫地从工作里抽出时间来照顾我心情的妈妈陪在我身边，不能入睡又不敢发出声音，会是多么艰难。她总是笑着对我说，没事。
就像过去高强度的密集考试让我的成绩忽上忽下的时候一样，她总是一副无所谓的样子，说没事。
其实哪里会没事，当时的我连她的一句“我相信你”都承担不起，她又怎么能够不担心我的状况，又怎么能够不为此暗自焦虑。
高考约束了我的太多精力，有很多事情只有在回忆中才能咀嚼得到。
真的很感谢妈妈对我的支持，如果没有她的安抚和照料，也许我无法顺利地走出考场，还能够展颜微笑。
什么是涌泉之恩，天大的恩情，有时候也是由点点滴滴的细微所组成，正是因为人生中无数个滴水之恩，才会让人感到无以为报。也许在现在，过去的紧张都可以变成笑谈，可是在当时的我，切实享受着莫大的包容和支持。
回首遥望，最值得的回忆的不是吹嘘考场上的镇定顺利，而是在考试以前那些点滴的事情。原来每一个回忆的细节，都可以这么仔细地去描摹。
为了让我跟上营养（其实或许并没有这个必要），妈妈也是变着法给我准备夜宵。我不知道这算不算把老师对我们“晚自习回家以后也要复习XX”的无视，因为回去以后我做的事情不是摸向我的讲义和资料，而是坐下来准备大快朵颐然后倒头大睡。
为了让我重拾信心，在那段低估的日子里妈妈一直鼓励着我，看似毫不在意，实际上早已咨询过老师和亲友。我还记得她开车接我回家时说的——没关系，我家小孩大考拿得住的——走上考场时我心里一直默念这句话。开始考试的信号传过来的时候，大脑里已经一片空白，一直以来的患得患失，这一刻全是无影无踪。
没关系，我大考拿的住的。
我不断重复这句话。
睡眠不佳的状态得以恢复。
最后，我的成绩查出来以后，妈妈比我还要高兴，在家里跑来跑去喜怒形于声色。令我开心的不只是还算满意的成绩，还有妈妈这一刻高兴坏了的样子。
总算，拿住了最后一战。
总算，让妈妈没有对我失望。
这些都是我有关高考的回忆，也许琐碎并且混乱，甚至文不达意，但是无论如何，这都是我能够表达感恩的机会。
尽管妈妈总是觉得自己做的不够好，但是再没有人让我如此依赖，一场成功的战役背后，往往有着最让人信赖并为之努力的后援。真的，非常感谢。
滴水之恩涌泉相报，涌泉之恩，想必只有毕生相报了吧。
关于父亲
说实话，爸爸持续在外地出差，只有半个月一次的回家机会，待不到两天又必须回去奔波。而在紧张的高三备考环节里，只有晚上晚自习结束回家以后才能看到他。
爸爸只能通过妈妈从家长群里转发过去的成绩单上看到我的进退，比起一直照顾我的妈妈，他几乎不能过问我的学习状况。似乎因为总有妈妈近乎喋喋不休的鼓励，我忽视了没有爸爸陪伴这种事情。
但是将近高考的时候，爸爸满怀希望地征求（没错是征求）我，高考期间需不需要他请假回来给我送饭。
我知道爸爸的工作很忙碌，一天的电话几乎没有停歇，如果请假回来，或许积压在他那里的事情就要堆成山了吧。然而爸爸看上去完全不想错过这个关键的时刻，我不知道如果我还算懂事，到底应该怎么说。
我有些别扭地回答，如果不妨碍你工作的话。
然后我就看到爸爸自我感觉良好的表情。
他一定觉得我也很希望有他的陪伴。
而我也确实没有想到，如果父母都站在我的身后，我内心所感受的安宁和温暖会如此强烈。
尽管不能了解我每天学习的具体状况，也还是会在每次成绩出来以后第一时间去翻看妈妈发过去的表单。
尽管只能通过手机联络，也还是想要用声音陪伴我。每天一个电话打过来，有时候问不到学习的状况，也要和我与妈妈聊上几句。
其实我从来没有缺少过爸爸的陪伴。
而且高中最后一役，他真的亲自赶了回来。
能参加的家长会尽量参加，能接我放学的机会尽量揽过来，就连成人礼也是由他参与。也许在平时确实看不到他的身影，但是爸爸从未缺席过我人生的任何一个时刻。
竭尽所能，没有遗憾。所谓陪伴，如此也足够了。
高考以后，爸爸自我感觉良好得认为，我得到让人满意的成绩，大有他亲自上阵送饭的功劳。
哈哈，也许是真的。因为就算考试的时候心无旁骛，潜意识里也会为此刻的陪伴而感到安宁吧。
关于老师
我理想中的老师，平易近人，关心学生，在他的课堂上气氛活跃，互动频繁。曾经以为只有小学才会有这样的老师，后来进度过快和作业繁重让我很长一段时间都遗忘了这种理想中的老师。
所以当我步入高中学府，正式成为一名高一学生的时候，我很难相信我曾经理想中的老师居然再次出现了。
或许是习惯了初中课堂的压抑紧迫，我第一次上高一的语文课时，居然有一种久违的感觉。
我高一的语文老师，每一堂课都能当做公开课，开放、活跃，有思考也有互动。
也正是那时候，让我重拾了对语文的喜爱，并且在课堂上的发言逐渐增加。原来语文真的是如此奇妙的东西，当我发现自己对其愈发浓厚的兴趣之后，原本不抱希望的语文成绩也重新恢复了我三门主课中“扛把子”的地位。
这一切都要感谢高一的语文老师。
孔子有句话说，过犹不及，有时候过多的热情让我陷入钻牛角尖的境地。一次复习李商隐的《锦瑟》的课堂中，我向老师提问了“望帝春心托杜鹃”，表示了对望帝和丛帝之间的不理解。
我的老师也是一个偶尔过于认真的人，于是我们一起在手机上查找资料，追溯诗句中的古蜀典故。我至今记忆犹新，下课铃响了，同学散去吃饭了，只有我和老师依然在教室里争论关于望帝和丛帝的典故。
那天我们都没来得及吃午饭。
但老师没有感到厌烦，逢人就说我喜欢思考。
每当聊起这件事情，我都会笑很久。
从北京参加夏令营回来，我特意买了水晶球悄悄送给他，水晶球下面压着明信片。
我知道老师为了培养我们对语文的兴趣，对作业尤其是作文都要全部批改，亲力亲为。他当时是学校的副校长，工作繁忙，但从不拉下任何一次作文的批改。因此他的眼睛和颈椎都受到了很大压力，我写明信片的时候，希望老师可以注意身体。
老师因为健康原因不能带文科班，而选择了语文科目比较轻松的理科。尽管我们之间师生相得，但老师依然建议我选择文科。高一有很多我喜欢的老师，可我的兴趣还是偏向于文科，我在想，就算老师没有这么建议，我也无法辜负自己的兴趣而追随喜欢的老师。
不过我还是很高兴，老师对我的了解和理解比违心学习理科要珍贵得多。
即使老师以后都没有机会再教导我，每次在校园里碰面，我们都会停下来聊一聊。我才发现原来老师依然关注我的成绩和状态，这一点直到高考结束都没有改变。
高考分数出来以后，我去学校研究志愿。
已经有一段时间没有看见老师了，我走进他的办公室，心里一团乱麻，不知道要说些什么。老师看到我倒是很高兴，让我坐下来，和我聊了好一会儿高考和以前的学生的事情。
随着话题的展开，我原先那种不自在也烟消云散。
我夏令营以后写给他的明信片还压在他办公桌面的玻璃底下，字迹犹新。
那些日子写的作文写的诗，像走马灯上的图影一般晃过脑海。
如果没有老师，大概我对语文的热情就到此为止了吧。
是他让我重新喜欢上这门学科，重新对自己的作文产生信心，重新开始深入阅读课外的诸多书籍。曾经初中对语文不美好的回忆，终于能够像海边沙滩上的沟壑一样，被时间和经历的潮水慢慢抹平。
往后的日子不知道能再见老师几次，但我相信老师和学生就像一个轮回。
我希望在我聊起高中最感恩的老师的时候，老师偶尔也会向我的学弟学妹们提起我的故事，就像他曾对我提起我的学长学姐们一样。